• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:33 

Гуляла сегодня с Л - похоже, если мы долго не видимся, это действительно плохо сказывается на наших отношениях, но сегодня все было замечательно, и только увидев его, я поняла, что действительно очень скучала) Я его люблю, он меня тоже, нам вместе хорошо. Что еще надо? Лишь бы только быть вместе.
Ходили в парк, потом мне надоело сидеть - круги мотали по кварталу) много смеялись и целовались. И все хорошо вроде как.
Да, он кстати в Париже был. Привез мне ручку, брелок и зеркальце

ах и еще открытку

кстати я теперь буду собирать зеркальца с разных городов ахах) пока что у меня скромная коллекция - Париж и Франция, но, надеюсь, она быстро пополнится.


----

Переписывалась с Джо. Наверное, мне следует быть менее не знаю. Ну то-есть не знаю. Из ряда "типа я ж теперь не сингл". Наверное, с друзьями теперь должно быть как-то иначе а не
Джо: В субботу увидимся?)
Я: Окей) В центр, мороженное?)
Джо: Конечно... Мороженное, мороженное)
Я: Отлично) Я скучаааала)
Джо: <3 <3 <3 и я!!!
Я: А я тебе блокнотик купила!
Джо: Оооо спасибо солнц)
Не знаю. С Джо и Алексом всегда так было, всегда "вай я тебя так люблю я тебя обожаю дай расцелую ахах", при этом мы никогда не были больше, чем друзьями. Все просто слова, просто так. И я не хочу ничего менять.

20:03 

надоело все держать в себе и сохранять спокойствие. меня все это время просили не плакать ведь всем итак херово. ну где-то 80% всего времени мне удавалось держать себя в руках, хотя чувствую себя так, будто внутри натянуты струны и они вот-вот лопнут. атмосфера там была, разумеется, мрачной и угнетающей, и, главное, все кто просил меня не плакать сами рыдали вовсю. все же я пережила это гораздо легче, чем думала. но вот что бесит.
можно ведь понять, что сейчас тяжелое время для меня и для моей семьи. и у меня нет сил на чьи-то истерики. не стоит привыкать, что я всегда рядом и могу помочь и успокоить - да солнце, я всегда была рядом и могла помочь и успокоить, и уверить что все будет отлично и так далее, но сейчас я не могу. сейчас у меня нет сил, и если я отвечаю на твои письма, пожалуйста, пусть наши переписки будут легкими и разряжающими, потому что я итак постоянно напряжена. у меня НКТ СИЛ выяснять отношения. у меня НЕТ СИЛ кого-то успокаивать потому что кому-то нехер делать и он начинает устраивать мне истерики.
у меня НЕТ СИЛ.
в планах было оставить меня на укр с бабушкой на лето - ей тяжело сейчас, и оставлять её одну не хотелось. написала об этом Л. должна сказать, что с тех пор как я уехала на укр на похороны, наше с ним общение стало очень напрягающим. первых 3 дня я не писала ему вообще, а потом по случаю - дома нета не было, только у двоюродных. ну он начал ныть шо мы мало общаемся.
-Знаешь, то, как ты это говоришь, ссешит меня. Я НЕ ЧУВСТВУЮ себя виноватой. Я потеряла родного и дорогого человека и не собираюсь сейчас слушать твое нытье и обвинения. Я не могу переписываться с тобой днями и ночами и не собираюсь просить за это прощения.
Ну а через парц дней я сообщила ему, что возможно останусь там на все лето. Опять обвинения и истерики. сказал типа что итак с тех пор как я уехала наши отношения становятся все хуже и худе, и ждать меня целых два месяца.. отношения на расстоянии никогда не выдерживали долго.
-Что ты за ересь несешь??! Какие нахер отношения на расстоянии? Я вернусь через два месяца, и имей в виду - если ты собрался бросить меня, я плакать не собираюсь. Знаешь, мне и без твоих наездов достаточно херово, поэтому будь уверен, я не собираюсь добавлять к списку своих проблем еще и твое нытье. Хочешь уйти - милостиво просим, котись на все четыре. Мне плевать. Мне и без того сейчас на душе противно. Можешь уходить.
Потом он начал извиняться и пытаться обьяснить, что совсем не это имел в виду, что он меня безумно любит и ценит и никогда не бросит и прочая фигня. Меня тошнило от всей этой ереси и я не хотела его слушать. Жаль, что он этого не понимал и когда я говорила "все ок, хватит уже об этом" он верил. Алекс бы никогда не поверил. Даже Джо не поверил бы. И самое главное - Горчтца уж никак бы не поверил. Но Л. действительно подумал, что раз я так говорю, значит все действительно хорошо. Правда больше он не ныл и безумно обрадовался, что все же я не останусь там на все лето. Но я не могу делать вид, будто того разговора не было и факт остается фактом - у него есть сомнения насчет наших отношений. Но я сейчас не буду забивать себе этим голову. Он сейчас планирует совместную поездку в Гардаланд, я киваю - посмотрим.
почему нельзя просто понять, что мне сейчас плохо, мне нужно время, спокойствие, я не могу сейчас уделять ему столько внимания, как раньше. у меня сейчас нет на него сил, и меня утомляет наше общение. а еще у меня слишком много сомнений в этих отношениях, чтобф делать вид, будто все хорошо. все НЕ хорошо. все ужасно плохо.

18:07 

"Колдовство"

Файналли я дома. Хотя я уже не знаю, где дом, где что, но сейчас не об этом.
По пути вспомнила один случай. Бабушка ведь собирается дом покупать, и пока документы все еще оформляются, дабы земля не заростала, хозяйка, которая там уже давным давно не живет, сказала что можем уже там сеять да садить всякие овощи да цветочки. Ну, пока я была на Укр бабушка позвала меня энд кузееов помочь ей на городе. Пока она разговаривала с соседкой, мы дома переодевались в старые шмотки, и тут Влад (который на 2 года меня младше) нашел свечи, а затем и спички (дом пустой, но куча всякой фигни можно понаходить). Должна сказать, что мой двоюродный брат "страдает" всепоглощающей любовью к огню - где видит спички, зажигалки, свечи и прочее, мимо не пройдет. Постоянно играет с огнем, получает звездюлей от взрослых, а затем снова играет с огнем. И в этот раз, увидев свечи и спички, лицо Влада сразу стало типа

Пошел жечь в другую комнату, ну я за ним, Макс тоже. Стоим, смотрим с негодованием, говорим ему положить на место, но знаем же, что не послушает. Тут Владу пришла в голову гениальная мысля приклеить спичку к полу (а дом, кста, старый, деревяный). Увидел у входа на веранду металлическую посоку (я не знаю, почему так), решил, что это идеальное место. Поставил свечку, спичками у ее низа провел, чтобы воск растопить. Одна спичка в воске потухла, ну он ее так и кинул где попало, взял еще одну, красиво растопил, приклеил, сидит радуется как дебил, мы с Максом глаза закатываем:
Я - Ты спалишь дом.
М - И мы умрем, все. И ты тоже.
В - Зануды)) ахахах)
Затем мы услышали бабушку, которая вошла в дом. Влад бросился в комнату, где мы переодевались, Макс за ним, я потушила свечку (мало ли), и тоже ушла переодеваться. Затем мы отправились собирать отвратительных, омерзительных колорадских жуков. Где-то через час мы решили перекусить, а Влада опять унесло на веранду со спичками. Оттуда его выгнала бабушка, отругав за то, что играет со спичками. Будь мы повнимательнее, мы бы заметили, что бабушка не ругала его за то, что он поставил на пол свечку и зажег её. А еще мы бы заметили, как она шепталась с соседкой. Но мы пожирали печенье с компотом и говорили о том, что Влад придурок и однажлы мы все из-за него сгорим заживо.
Затем мы пошла собирать клубнику а потом отправились домой, в то время как бабушка осталась еще там.
День 2. После обеда я относила тарелки з гостиной в кухню, и краем уха услышала что-то вроде "свечи..дом" от мамы. Вернулась в гостиную, они при мне молчат.
Я: Эээ...Что? Свечи? Какие свечи?
Мама: Иди посуду мой)
Я: Вы говорили о свечах в том доме?
Бабушка: Ты что-то знаешь?
Я: Пфф, только то, что Владик хуже трехлетнего ребенка и от него нужно прятать спички.
Мама: Ану-ка подробнее...
Ну я рассказала им историю, при чем в недоумении - ибо практически на каждом слове все находящиеся в комнате смеялись.
А затем они рассказали свою историю. Короче, заходит бабушка на веранду - там свеча у порога. и возле нее спички лежат, формируя крест. Бабушка испугалась - деревня ведь, мало ли какие приговоры-отговоры на этой свечке свершили, позвала соседку. Соседка посмотрела, тоже в ужасе. Звонят вместе хозяйке, отругали её за ритуалы (хозяйка в недоумении, кто мог "колдовать" в её доме). Придя домой, бабушка рассказала все это маме. Мама тоже такая же суеверная. В общем, решили они, что наверное дом покупать не будут, ведь неизвестно кто и что там делал и "колдовал".
Позвонила Владу, рассказала, вместе поржали. Такие дела, ребята. Кому-то дурь в голову стрлеяет, а кто-то решает не покупать дом из-за того, что слишком много понавыдумывал)

11:06 

Ностальгия

Перебирала старые вещи (5-6-летней давности, когда я еще здесь жила), складывала на полках. Воспоминания, все дела. И тут мне на глаза попадается валентинка от одноклассника, читаю и не могу вспомнить, что тогда случилось) "Извини, что облил" ну и подпись, при чем я даже не могла вспомнить, почему его так называли (хорошо, что кроме клички, там еще и инициалы были).
Сидела, гадала, хоть убей не помню. Ну решила написать ему Вк (года 4 не слышались уже). Обрадовался, стали переписываться, поначалу забыла об этой открытке, потом спросила.
Я: А то сижу и пытаюсь вспомнить - но все никак)
Он: Теперь и я буду сидеть и пытаться вспомнить)
...
Он: Вот времена раньше были - романтика! Облил девушку, прислал ей валентинку, чтобы прощения попросить. А сейчас что?

А сейчас есть вконтакте и фейсбук, ватсапп и прочее. Сейчас не нужно подписывать валентинку - проще кинутькартинку на стену. Сейчас не то.

Он: Так классно вспомнить старые добрые времена) Блин теперь меня пробило слушать песни 3-летней давности)

Ностальгия, в общем


(click)

13:19 

Немного ванильности

Последнее время я смотрю на вещи под углом "Что бы сказал на этот счет дедушка". Вчера вечером когда уже улеглась баюшки и как всегда спать мне ни капельки не хотелось, я в который раз стала обдумывать всю эту шткуку с ЛФ (ака Медвежонок, о да, мы ванильные до тошноты). Будучи человеком честным и искренним, дедушка уж никак не посоветовал бы мне оставаться в отношениях с человеком, если я не уверенна в своих чувствах к нему - не слишком-то справедливо. С другой стороны, я знаю, что нужна ему. И то, как сильно он меня любит, приводит меня в ужас. Я просто не смогу.
А еще, иногда я задаюсь вопросом, как бы отреагировал дедушка, знай он, что в парнях я ищу его. Я ищу такой же характер, ту же внешнюю хладнокровность и немного излишнюю самоуверенность, но в то же время ему необходима была поддержка любимой женщины. Хотя я даже не знаю, что именно меня всегда так поражало в нем, это что-то такое, что можешь почувствовать, находясь рядом с человеком, но описать - сложно. Так вот, это было в Горчице даже в преизбытке. Это есть в ЛФ, но как-то не так. Я не знаю. Я не могу обьяснить. Да и к тому же, хоть с Горчицей мы никогда не были близкими друзьями, все же он знал меня куда лучше ЛФ. Еще сейчас я обратила внимание на то, что всегда пытаюсь помочь ему понять меня, хотя никогда и ни с кем так не делаю. Да, он старается изо всех сил быть для меня тем, кто мне нужен. И я пытаюсь ему помочь, но это не то. Очень сложно быть с человеком, которому постоянно нужно все раскладывать по полочкам. Мне нужен тот, кто понимал бы мое молчание.
И я даже не могу сказать, что мы не подходим друг другу, нет. Я ему отлично подхожу, и я это вижу и понимаю. Я знаю, что и когда ему говорить, я чувствую, что происходит у него внутри, я умею найти нужные слова, я знаю, как вести себя с ним. И если исключить все пошлости, то это будет одна из основных причин его ужасающей любви ко мне.
В общем, я ничего не знаю.
И я очень скучаю по дедушке.

(click)

20:10 

Starting over

Хвостиком за Рапунцель я тут (думаю, этого стоило ожидать, разве нет?).
Скучаю по дому, да хотя я не знаю уже, где теперь у меня дом, но здесь подушки не такие, неудобные они все, да и все как-то не так. Еще в прошлом году мне здесь все казалось уже не тем, каким-то чужим, ну а сейчас... сейчас ужасное чувство пустоты.
Мы не задумываемся о смерти. А потом - бумм!! - и... и ничего. И как-то невольно начинаешь верить, что ну не может быть так, чтобы смерть была концом, ну не может. А потом осознаешь, что просто не хочешь осознавать, что дорогого тебе человека больше нет. Ты хочешь верить, будто он все еще рядом, будто его душа с тобой, будто можешь удержать его в этом гадком мире с собой, ведь иначе ты сойдешь с ума. Верить необходимо, чтобы не сойти с ума.
И так тяжело на душе, так мрачно. И все как-то не так. Подушки неудобные, так что не уснуть. Еда не такая, да и кушать не охота. И люди вокруг не такие - они живут, они радуются, да как они вообще могут?!...
Он был наставником, советчиком, учителем, он был как отец, всегда верил в меня и гордился моими успехами, он был чем-то немыслимо чудесным. Почему умирают хорошие люди?...
Когда умирает близкий человек, что-то внутри обрывается и ты не можешь прийти в себя и осознать, что этого человека больше нету. Остается пустота, ведь его место в твоей душе остается, никто его не займет. И неправда, что незаменимых людей нет - а вы попробуйте любить, и увидите.

Tell me that I was only dreaming,
You're not really gone as long as I believe...


P.S.: Извините за то, что начинаю с печальной ноты.

Stop Thinking

главная